maykonkjellin (y

Perguntas idiotas, como responder?

2009-10-02T18:13:00.000-07:00

Galera, estou saindo de férias por uma semana, estarei viajando no dia 3 de outubro com retorno no dia 12 do mesmo mês. Até la o blog permanecerá do jeito que esta, se quiser deixar seu convite de parceria solicitado, fique a vontade, volto logo!

Quando você está dormindo e alguém pergunta:
- Você está dormindo?
E você responde:
- Não, estou treinando para morrer...

Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção. O técnico pergunta:
- Tá com defeito?
E você responde:
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear...

E quando seu amigo pergunta:
- Vai sair nessa chuva?
E você responde:
- Não, eu vou na próxima...

E quando você acaba de levantar, vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou?
E você responde:
- Não, sou sonâmbulo...

E quando você liga da sua casa para um amigo, ele vê no bip e pergunta:
- Onde você está?
E você responde:
- No Pólo Norte. Um furacão levou a minha casa pra lá...

E quando você acaba de sair do banho, vem 1 besta e pergunta:
- Tomou banho?
E você responde:
- Não, eu dei um mergulho no vaso sanitário...

E quando você está pescando, e vem 1 doido e pergunta:
- Você pescou todos esse peixes?
E você responde:
- Não, esses peixes são suicidas que se atiraram no balde...

E quando você está no caixa, retira um talão de cheque, e o caixa pergunta:
- Vai pagar em cheque?
E você responde:
- Não, me deu vontade de escrever um poema...

FAIL !!!

2009-10-02T17:59:00.000-07:00

CILADA BINO!! CORRE PEDROO! HAHAHA'

Copiado do novo blog parceiro, http://paodont.blogspot.com

Conversa de pai e filho corinthianos...

2009-09-29T14:04:00.001-07:00

O Coco do namorado !

2009-09-29T14:03:00.001-07:00

Piadas do Ruy, jogador de futebol.

2009-09-28T14:03:00.000-07:00

Pretinho Básico - Jovem Pan

Homem macho é outra coisa...

2009-09-28T13:54:00.000-07:00

Desmaia não! HAHAHAHAHAHA!

50 coisas para fazer numa fila de banco.

2009-09-27T21:39:00.001-07:00

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”

11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Coisas de Colorados...

2009-09-27T20:28:00.001-07:00

Que risadinha ein? hmmmmmmmmmm!

Que dança ein? HAHAHAHA'

Se for para imitar...

2009-09-25T15:23:00.001-07:00

que imite direito..

Maconha, Esteira e Hip-hop não combinam!

2009-09-25T07:10:00.000-07:00

Veja o porque.

Ladrão rouba joias, mas deixa conta do Facebook aberta no computador da vítima

2009-09-25T06:23:00.000-07:00

Polícia descobriu que o suspeito e a vítima tinham amigo em comum.
Jonathan Parker roubou dois anéis avaliados em cerca de R$ 6,8 mil.

O ladrão que roubou dois anéis avaliados em US$ 3,5 mil (cerca de R$ 6,8 mil) em uma casa em Martinsburg (EUA) foi identificado pela polícia após usar o computador da vítima para entrar no Facebook e esquecer de fechar a página, segundo a emissora de TV "WPIX".

O norte-americano Jonathan Parker, de 19 anos, foi preso na semana passada acusado de roubar os objetos no dia 28 de abril.

De acordo com o relatório policial, a mulher informou que seu computador estava ligado e uma conta estranha no Facebook (rede social) ainda estava aberta, podendo ser visualizada na tela.

Após investigação, a polícia descobriu que o suspeito e a vítima tinham um amigo em comum, que disse que Parker pediu sua ajuda para cometer o roubo. A Justiça estipulou uma fiança de US$ 10 mil para o acusado.

Fonte: Planeta Bizarro(Globo.com)

A nova música do "Glorioso" Corinthians!

2009-09-23T18:15:00.000-07:00

Era um estádio muito engraçado
Não tinha trave e nem gramado
Ninguém podia jogar lá não
Porque no estádio não tinha chão
Jogador não vestia o seu calção
Pois vestiário não tinha não
Jogo ninguém ia assistir
Porque arquibancada não tinha ali
Ninguém podia rezar lá não
Mais era chamado de fielzão
Mas era feito com muito esmero
Na rua dos bobos número zero

10 desculpas para você dizer quando for encontrado dormindo no serviço

2009-09-23T18:11:00.000-07:00

01. "Quando eu fui doar sangue, eles me disseram que isso podia acontecer."
02. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias.
03. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
04. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre os destinos da empresa".
05. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba."
06. "Eu estava fazendo um exercício de Yoga para aliviar o estresse do trabalho.
07. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução
para o nosso maior problema."
08. "A máquina de café está quebrada."
09. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."
E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho é acordar e já ir falando:
10. "... e em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo, amém."

Problemas que o cigarro pode causar.

2009-09-22T21:46:00.000-07:00

Seguem os problemas ocasionados pelo fumo:

-Diminuição dos batimentos cardíacos, da pressão arterial e da respiração.

-câncer do pulmão, da boca, da garganta, do esôfago, da laringe e da bexiga.

-Angina de peito e infarto do miocárdio.

-Isquemias ou hemorragias cerebrais.

-doença pulmonar obstrutiva crônica.

-Maior risco de contrair câncer dos rins, pâncreas e estômago.

-tosse típica.

-Maior probabilidade de sofrer bronquite crônica e enfisema.

- Impotência Sexual.

Entre as mulheres, tendência de entrar na menopausa mais cedo, acarretando maior chance de desenvolver osteoporose. Com o uso de anticoncepcionais orais (pílula.), as chances de morrerem por problemas cardíacos é três vezes maior do que aquelas que não usam pílulas e não fumam.

O uso do fumo durante a gravidez traz conseqüências ainda mais terríveis, pois afeta também a criança. A nicotina diminui a quantidade de oxigênio e de nutrientes para o feto. Eis algumas destas conseqüências:

Aumenta a probabilidade de abortos, partos prematuros e mortalidade fetal.

Maior risco de morte súbita do bebê, problemas pulmonares e anomalias fetais.

Quanto maior o número de cigarros fumados, menor o peso do recém-nascido.

Pode haver intoxicação pela nicotina durante a amamentação, causando agitação, diarréia, irritabilidade e taquicardia no bebê.

Aumenta a probabilidade do recém nascido contrair pneumonia e bronquite.

Desenvolvimento físico e mental em geral inferior aos filhos de mães não-fumantes.

Outro grande problema na questão do fumo são os chamados fumantes passivos. Não fumantes constantemente expostos à fumaça de cigarro aumentam o risco de câncer em 10 a 30%. As crianças são as mais atingidas, apresentando maior freqüência de problemas respiratórios agudos. Estima-se que cerca de 20% dos casos de câncer de pulmão são fumantes passivos.

Um dos mitos que cercam esta droga é o de que cigarros com baixos teores são mais seguros do que os cigarros comuns.
Os fumantes costumam compensar estes teores reduzidos tragando com mais força, mais demoradamente, ou simplesmente fumando um número maior de cigarros.

A dimensão dos problemas causados pela dependência do tabaco é gigantesca.

Os sintomas físicos e psicológicos da droga no organismo do usuário são os grandes responsáveis pela dificuldade de largar o vício. Entre eles estão maior clareza de pensamentos, maior atenção, maior capacidade de concentração, aumento da memória, diminuição da irritabilidade e da agressividade, relaxamento da musculatura e diminuição do apetite.

Seja uma pessoa consciente e largue deste mal já.

Completando 6 meses de namoro.

2009-09-22T18:43:00.001-07:00

Dia 29/09/09, completo 6 meses de convivência e namoro com uma pessoa maravilhosa, a primeira e ultima vez que namoro sério e que levo este amor como um exemplo de vida. A simples verdade sobre o amor que ela me trás, por onde começo? Com o seu primeiro olá, ela deu significado à esta minha palavra vazia.
Nunca haverá outro amor, outro tempo. Ela entrou na minha vida e fez do meu viver algo que nunca vou esquecer. Ela completa meu coração.
Ela completa o meu coração com coisas muito especiais. Com alma dos anjos e com imaginações espetaculares.
Ela preenche meu coração com tanto amor que chega a doer meu coração. Assim, aonde quer que eu vá, nunca estou só. Com ela ao lado, quem estaria só? Alcanço suas mãos, esta sempre lá.
Quanto tempo isto dura? Pode o amor ser medido pelas horas do dia? Não tenho respostas agora, mas isto posso dizer.
Eu sei que precisarei dela até todas as estrelas se extinguirem e ela estará lá. Quando eu mais precisar e olhar para o lado, ela novamente estará lá.

Maykon Santos Kjellin ♥ Dhyeinifer Oliveira Fernandes

Garantindo o futuro do seu filho.

2009-09-22T17:20:00.000-07:00

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher..
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da estória: Não existe negociação perdida, Tudo depende da estratégia.

Como dar uma má noticia

2009-09-22T16:55:00.000-07:00

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:

- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve, Aristides?
- Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Puxa, que pena! Ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada.
- E quem deu carne estragada para ele?
- Ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Os seus cavalos puro-sangue. Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d’água.
- Mas por quê? Que água?
- Pra apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e a casa pegou fogo.
- Mas por que vela, se lá em casa tem eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Que velório?!
- O velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada, sem avisar, e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

Download VistaMizer

2009-09-22T16:02:00.000-07:00

Descrição

A nova versão de um pacote de transformação VistaMizer interface do Windows XP e 2003 do Windows Vista. O programa inclui mais de 380 arquivos com novos ícones, imagens e até vídeos. Vistamizer é um pacote de shell, que produz uma modificação do sistema de recursos básicos, acrescentando decoração no estilo do Windows Vista. O jogo vem uma série de utilidades para o uso de temas e activar efeitos adicionais. Durante a instalação, o pacote instalador Vistamizer verifica a compatibilidade dos novos arquivos com o sistema operativo, e se descobriu a incompatibilidade de qualquer sistema de arquivos, é simplesmente ignorado. A principal diferença entre este programa a partir da mais conhecida - é um mínimo consumo de recursos de sistema.

Tamanho: 18 MB

Hospedagem: Megaupload

Regras de Parceria

2009-09-22T15:41:00.000-07:00

1- Aceito parceria com qualquer blog/site. Os banners serão atualizados com o gosto do parceiro;

2- Banners com cena/imagem de sexo explícito não serão adicionados;

3- Se você aceitar essas regras, então é só adicionar meu BANNER (recomendado) ou LINK e me avisar aqui!

4- Não procuro parceria com webrádios;

5- Não quero parceria para aumentar os visitantes, quero com a parceria fazer amizade com outros blogueiros e assim quem sabe conseguir uma visita estimada de tantas pessoas semanalmente;

Guia Enem 2009

2009-09-22T14:39:00.000-07:00

Um guia de como se preparar para as provas

Reta Final: O que fazer no dia D

Conteúdo: Temas que podem cair

Redação: Dicas para escrever bem

Pontuação: Correção detecta chutes

Amigos: Estudar em grupo é legal

Link para Download
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